詹尼佛·潘
最近,加拿大警方终于破获了几年前的一起凶杀案,谁也没想到,凶手竟然是被害人的孩子、乖乖女詹妮弗。
2010年11月8日晚上10点多,加拿大多伦多地区一个中产阶级居住的小区内发生了一起凶杀案。三名歹徒从前门进入住家,将户主夫妇带入地下室枪决。母亲当场毙命,父亲因子弹射偏侥幸未死。24岁的女儿詹尼佛幸免于难,被绑在楼梯上,挣脱捆绑后用手机报警。
詹尼佛·潘的父母
詹尼佛·潘的家
经过四年的调查,十个月的审理,真相终于大白。原来是女儿詹尼佛和她的男友丹尼尔雇凶杀人!
詹妮弗和她男友的计划是:杀死父母后,继承遗产共同生活。
认识詹妮弗和丹尼尔的人都无比震惊,詹尼佛从小就是“乖乖女”,对父母言听计从、为人友善;丹尼尔也是热情开朗的阳光男孩,怎么可能是她俩?
随着调查深入,更多的真相不断被披露出来,让我们得以看到更多血的教训。
跟我们习惯看到的▃故事一样,这孩子有着所有华人孩子几乎共同的童年模式:被父母带着学这学那,爸妈对她望女成凤。
詹尼佛4岁开始学钢琴、花样滑冰,从小获奖无数,如果不是韧带受伤,原计划要冲击2010年冬奥会。
又是跟很多中国孩子一样,上了中学后,随着科目的增多,她的学习成绩从A降到了B。
高中四年她都假造成绩单,因为她怕父母责骂。
成绩单可以造假,高中毕业证不好造假。因为微ξ 积分不及格,她连高中都没有毕业,原本录取她的大学也撤回了录取通知。
还是因为怕父母失望、被责难,詹尼佛继续撒谎,她每天去公共图书馆伪造笔记,做些零工,晚上“放学”回家。直到她谎称去上班,才被父母揭穿。
发现她连高中都没能毕业的真相后,父母简直崩溃了,对她严厉制裁,没收电脑、手机,让她和男友断绝来往,还计算她汽车的里程数,以控制她的活动路径。
加拿大法律允许16岁开始打工,18岁可以独立生活。但是,22岁的詹尼佛竟然不敢离开家,不能像其他同龄人那样独立生活,宁愿默默承受父母的管制,只能偷偷地和男友联系。
男友丹尼尔劝詹妮弗独立生活,她也不敢,丹尼尔就主动提出分手。詹妮弗心里对父母的恨一下子爆发了。
她动了杀心,丹尼尔跟她一起策划。他们花钱雇了3个凶手。
当她的父母被杀手用枪指着时,她爸用广东话问母亲,歹徒是怎么进来的?她妈说不知道。在被歹徒处决前,母亲还恳求凶手,不要伤害他们的女儿。
詹尼佛的案子2015年初宣布了判决。,25年不得假释。她的弟弟和父亲申请禁止与她交流,她永远不可能与他们说话了。弟弟患了抑郁症,搬到其他省份,隐瞒身份。父亲寄居在亲戚家,身体的伤痛和不堪回首的往事终日令他生不如死。
这一家人,太惨了!
詹妮弗一家的悲剧,让我想起九型秀以前推送过的两个惨烈故事:
第一个故事是震惊欧洲的医生灭门案:
有一个人,因为害怕让家人失望,他装逼装了18年,假装自己特成功,最后实在装累了,装不下去了,于是他杀了自己全家,杀了他老婆,杀了他儿女,杀了他父母,以及家里的一条狗。
(回复“灭门”可收到这个故事)
第二个故事:震惊中国的“机场弑母”案:
24岁的留学生汪佳晶,本应自立,但他留日五年从来就没打过工,昂贵的学费和生活费都靠母亲每月那七千块钱工资,他心安理得的只知道找他妈要钱。当她妈四处举债,终于实在拿不出钱了,他竟在上海机场捅了前来接机的母亲,满腔怨恨化作夺命9刀!
从詹妮弗,到汪佳晶,再到灭自己满门的医生罗莽,他们为什么变成这样残忍?为什么有的孩子小时候很好很乖巧,长大了却变成了魔鬼?为什么父母越是心疼的孩子,后来越对父母不好?教训点在哪里?
其实,詹妮弗的父母只做错了一点,但这一点却是中国式父母都容易做错的!
下面我们结合案情,希望能给中国式父母一些建议。
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父母和子女,到底是一种什么关系?应该是相互独立的关系。关于这一点,有一段话,是全世界公认说的最好,回复“弓箭”我私下里发给你。
但中国式父母往往在这一点上犯了根本性的错误。詹妮弗的父母也不懂得这些,这对可怜的夫妇可能到死都知道,其实正是他们自己,一直在用爱和希望绑架孩子,占有孩子,伤害孩子,正是他们的“深爱”招来了杀身之祸。
詹尼佛的父母是越南华裔,多年前移民来加拿大。通过努力奋斗,买房置业,日渐成功。他们对詹尼佛姐弟的教育也很重视,总希望孩子能更上层楼。
小的时候,詹尼佛训练、学习压力大,晚上10点多才能睡觉,假日无休。于是她学会了用自残来解压,经常割伤自己的前臂。
詹尼佛·潘小时候
初中毕业时,由于未获得优秀奖章、没有被选中作为学生代表发言,詹尼佛开始厌倦学习——父母和她都不习惯“失败”。
詹妮弗为了不让父母担心,她学会了假装高兴。女同学都化妆,她不会,也不被父母允许。她也不许随意外出和同学玩儿,不许去同学家里,更不许谈恋爱。22岁之前,她没有去过夜店。
父母把她禁锢在他们理想的轨道中,用过度的爱和保护¤筑起牢笼。她不会抗拒,而难以消散的怨气令她挣扎、发狂,内心越来越分裂。
詹尼佛的遭遇,在亚裔、尤其是华人家庭中非常普遍。
中国式家长往往对孩子的努力缺乏肯定、赞美,唯恐孩子骄傲。给孩子设立的目标总是勇往直前,战无不胜。功课要好,才艺要突出,各种竞赛都不能落下,还喜欢拿孩子去和别人比较。
无论家长自身的状况如何,孩子的培养目标一律是“精英”。孩子没有时间成长、享受生活,而是在被用各种手段尽早催熟。
以功利为目的的“爱”,堪比利剑。家长们往往只在乎自己的愿望,忽视孩子的内心感受。
望子成龙的父母们不知道,给孩子制订一个个无法完成的计划,是用任务来压榨他们的生命。对孩子的努力视而不见,是以冷漠浇灭他们的热情。严厉地责骂、甚至体罚,是拿情绪的怒火烧毁他们的自尊,是在他们稚嫩的心田中灌输仇恨。把孩子和其他人去比较,是在反复地摧折他们的自信。
将一个没有自信、自尊的“忍者”推向社会,他们会收获怎样的未来?一个不会自爱的人,又如何能爱别人?
不仅在期待和指望上做得不对,在生活细节上也做错了,而且是不知不觉的就做错了。
下面再结合咱们的生活实际,讲一个场景,九友们可能更有感觉。
星期天的晚上,饭菜已经上桌。
我喊女儿:“吃饭啦。”
“等一下,”她答应了一声,还是没出来。
我就先吃了。几分钟后,女儿走过来,看了一眼桌子,问:我的饭呢?
我抬∴头看她,看见她脸上是一副忿忿不满的神情。
这个场景是不是很常见?九友们千万别以为这是小事,实际上这是很大很大的大事,有关一生幸福的大事!老九可不是耸人听闻,故意吓唬你。
孩子的表情,她的诘问,明明在告诉父母:“你应该为我盛好饭√的,为什么不给我盛饭呢?”
7岁的她有一双好手,她明明可以自己盛饭,为什么觉得父母理所当然得替她盛饭呢?就是因为,很多父母尤其是隔辈亲的祖父母,往往不知不觉替孩子做得多了点!
以前妈妈一直替她盛饭,以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的,所以她不但不感激我一直以来替她盛饭,反而因为今天没给她盛饭而不满起来。
是啊,既然是妈妈应该做的,她怎么会感激呢?父母的做法,这是在助长女儿的“受之无愧感”啊!
受之无愧,是指某人觉得别人欠了他东西,或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人(尤其是亲近的人)应该给他想要的事物,别人给了,他觉得那是人家应该做的,他不知感恩;别人没有给,他就认为别人太不应该,于是就心生不满和怨恨。
受之无愧感强烈的人,不管是孩子还是同事,都可能变成一只“白眼狼”。
上面这个案例,相信不少九友都看见过吧,相信有不少还正在这么干着。
父母养育她是做为母亲的职责,不图她的回报,但是如果她长大后认为父母替她做一切都是理所应当的,如果哪天做少了,或者不做,她就怨恨父母,如果发生这些,那就是父母的悲剧。
那么,如果是智慧的父母,该怎么做呢?
智慧的父母会告诉她,妈妈刚才反思了一下,可能我以前一直替你盛饭,使你觉得为你盛饭是妈妈应该做的。我觉得到这样很不好。从今天开始,盛饭就是你自己的事,应该由你自己盛。
从这以后,更加警惕是否替她做了太多,经常提醒自己不要替她做她份内的事情,并将一些家务分配给她,让她承担起家庭一员的责任;在我们劳动的时候,要她参与,让她体会我们劳动的辛苦;还教导她表达感谢,如果她表示了感谢,她会得到更多,如果她没有感激之心,下次我不再替她做那件事。
在物质方面方面,也是减少满足,让她懂得并不是她想要任何东西都可以得到。
九型秀以前写过一篇文章,说“无微不至的照顾是个错误”,今天看来,无微不至的照顾还有可能培养白眼狼。
因为表面看是无微不至的照顾,实质上是对孩子的不相信,是对孩子体验权的剥夺!一个永远被剥夺的人,能不恨你吗?
咱们的教育为什么有问题,就是因为以知识灌输替代了体验和感悟,只是就变成了死知识,而无法化为见识和胆识。
作为孩子,如果有一个人对他持之以恒的深度不相信,就算是亲爹亲妈,他也会升起怨恨。怨恨积压久了,会发生什么就看造化了。
所以,越俎代庖的爱,不是真爱,
因为真爱是放心〇,是放手!
从今天看到此文开始,立即停止培养白眼狼吧!
(部分素材引自“世界华人周刊”)
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